原諒並不一定要跟誰和解，甚至不需要你道歉接受，原諒是讓你放下那些正在傷害你的負面情緒。擁有40年心理諮商經驗、美國知名心理學家吉米．丁克奇（Jim Dincalci）於《原諒的藝術》一書中，運用心理學方法、觀點轉化，解釋大腦運作和防衛機制，並提供平撫恐懼的方法，幫助讀者放過自己。以下為原書摘文：
#原諒
每個人的心中，都有一些難以釋懷的人事物，但放下為什麼那麼難？擁有40年心理諮商經驗、美國知名心理學家吉米．丁克奇（Jim Dincalci）於《原諒的藝術》一書中，運用心理學方法、觀點轉化，解釋大腦運作和防衛機制，並提供平撫恐懼的方法，幫助讀者放過自己。以下為原書摘文：
（優活健康網編輯部／綜合整理）「天職」概念，天職，不只是工作，而是一種「具有自我風格」的生活方式，是結合工作、家人、朋友、興趣及健康等主題，將這些生活方式設計成「具有自我風格且幸福」的狀態。從坦然感受自己的情緒開始，一步步認可、接受真實的自己，隨時反思、自我提問¬「這真的事我想要的嗎？」慢慢描繪出天職的藍圖，進而實現。原諒的方法要依照以下步驟來推動。【1】擺脫情緒將現在對對方的真實感受寫在筆記本上。不論是哪一種不好的詞彙都沒關係。悲傷、寂寞、憤怒、罪惡感、妒嫉、無力感、後悔、空虛、辛苦、痛苦、恨意、辛酸、憎恨、恐懼、不安等等，將自己現在感受到的情緒寫下來。此時，也會出現「沒什麼感覺」、「什麼都不想說」的念頭。這也是情緒的一種，只是要將這種心情寫下來而已。在不斷寫下這種心情的過程中，會漸漸充滿憤怒、後悔和悲傷等情緒。所謂的「情緒」，就像地層一樣重疊了好幾層。擺脫一個情緒後，就會出現下一個情緒。將感受到的心情原封不動地寫在筆記本上，有助於乾淨俐落地迅速擺脫情緒。【2】在情感上理解對方理解對方的心情，就能開始原諒對方。舉例來說，試著抱持「為什麼她總對我的工作指手劃腳？」、「為什麼先生對我努力工作這件事不想做出任何評價？」這種觀點。偶爾必須要學習對方的心理，而且有時也會碰到很難理解的狀況。但即使這樣也很好。因為試著「去理解」，就會確實地朝「原諒」踏出一步。然後，「啊！若被放在這種狀態，自己或許也會做出同樣的事情」如果出現這種想法，代表已經到達終點了。我將這種情況稱為「情感上的理解」。因為不是用頭腦去理解，而是從內心去理解對方的行動。這是「站在對方的立場去理解對方的心情」，對此帶有抗拒感的人應該也不在少數。因此，就算只有一點點，只要以「能夠理解對方採取這種態度的原因」的想法去理解就足夠。比如，等自己成為母親之後，才知道母親當時忙著照顧年幼的弟弟妹妹，因而無法照料自己的心情，就能夠原諒母親，我想這種案例也非常容易理解。在情感上理解對方就是原諒，所以需要花時間處理的情況也並不少見。【3】感謝將要感謝對方的事情列出清單，有點強迫性質的也沒關係。有點難以說出感謝的人，就在能做到的範圍內，試著反覆思考有沒有可以感謝的事物。同樣的，出現「想要感謝」的想法，就是已經開始原諒的證據。【4】接受恩惠偶發事件、從對方身上學到、察覺到的事情，透過這種體驗去關注自己有所成長的事情。我常常在心理諮商時，「你覺得正因為有這件事，讓你獲得什麼？」請對方從這種觀點來發表意見。試著以「正因為～，才○○」的觀點來審視問題，除了問題的負向層面之外，還能注意到問題的正面要素。「原諒」之後原諒之後，接下來會變成怎樣？當然，想法有所改變，就能夠忘記自己之前對對方抱有負面想法這件事。真正的解決問題是忘記，就是要達到忘記「這件事有問題」的狀態。（本文摘自／高敏感族活出自我的7日練習：擺脫「以他人為主」的人生／世茂 ）
（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）在這個關鍵時刻，妳可能會想：「為什麼我不原諒他，大家安安靜靜地過日子？」這個問題十分弔詭，值得好好討論。以「原諒」為例，它幾乎成了我們受到傷害時的最高指導原則，總有人會勸妳：「別鬧了，原諒他就沒事了。」但是我卻發現，無條件的原諒是空話，沒有任何意義，只是屈服於高壓的結果而已。不原諒就面臨忍受另一半哀求及親友壓力如果另一半表示悔悟，請妳原諒，妳很難拒絕他的哀求。「請妳原諒我，」他拚命懇求：「不會再發生這種事了，我絕對不會再傷害妳。」妳很難不陶醉在甜蜜的幻想中，認為從此柳暗花明，雨過天青，他再也不會騙妳，只要妳原諒他，你們又可以白頭偕老，永浴愛河。但是，現實世界可不是這樣。妳二話不說立刻原諒他，在短時間內也許輕鬆愉快，然而，遭到欺騙與背叛的劇痛卻長期留在心頭。除了他的苦苦哀求，妳還得面對家人和朋友帶來的困擾。他們希望你們和好如初，不要輕言分手。他們對妳激動的情緒完全反應不過來。「妳看他痛苦的模樣，」他們會說：「妳就不能原諒他這一次嗎？」突然間，妳成了眾矢之的，全民公敵。結果妳還得在五味雜陳、亂成一團的情緒之外，再加上一樣：罪惡感。因為妳知道，就在妳考慮要不要原諒他的過程中，會橫生許多枝節。那些人還會危言聳聽，宣稱如果妳不馬上原諒他，事情就嚴重了。我會在以下幾章教妳如何與對方和那些閒雜人等周旋。原諒──尤其是無條件原諒對方，問題出在它往往意味著：「既然妳肯原諒我，顯然我的罪行並不嚴重。」或者意味著（這下更糟）：「妳就原諒我，並且把這件事忘了吧！」換言之，就是「假裝沒發生過這件事」。原諒必須是深思熟慮後的決定 而非屈服艾麗森就搞不懂為什麼原諒對方不足以療傷止痛。「人家告訴我，『原諒』的威力強大無比。為什麼我還要學你的那一套方法呢？他說他由衷感到抱歉，他知道自己錯了，我也努力試著去原諒他。這還不夠嗎？」我告訴艾麗森，她把事情看得太簡單了，因為這麼快就原諒對方，簡直就是默許，甚至縱容他說謊。從他的觀點來看，他可以為所欲為，就算被逮個正著，妳怒不可遏，但最終妳還是會原諒他。也就是說，他說謊了，但是用不著付出任何代價。那他何樂而不為？根本沒有理由不說謊嘛！以下幾個問題是用來幫助艾麗森認清盲點的。在妳打算無條件地原諒對方之前，希望妳也三思而行：．如果妳這麼輕易就原諒他，那他還用得著為謊言負責嗎？．如果妳那麼快就原諒他，那妳該如何平息怒火和悲傷的情緒？．如果妳無條件地原諒他，他會怎麼想？．難道他不該吃點苦頭，受點罪嗎？奉勸妳，若妳選擇原諒對方，務必要先釐清內心真正的感受和想法，先確定究竟打算怎麼處理兩人的關係。原諒必須是深思熟慮後的決定，而非屈服於對方、他人、宗教或社會壓力下的結果。（本文摘自／為什麼他說謊，卻毫無罪惡感：看清愛人的謊言，化心痛為重生力量／寶瓶文化）
（優活健康網編輯部／綜合整理）因為西方近代心理學理論，或是幾世紀以來的新時代資訊的推廣，我們對內心小孩的瞭解越來越廣，也越來越深，不知道各位有沒有聽說，或至少有過來人的經驗，那就是──小時候的我們不懂人情事故。以為全天下的事都跟我們有關不但渴求關注，更十分自我的以為全天下的事都跟我們有關，只要我們沒得到想得到的關懷和愛，就覺得是我們的錯、是我們的責任，這個「責任往身上攬」的習慣，讓我們的潛意識裡，囤積了許多有如以下的信念：爸爸會打媽媽，是因為我不乖。媽媽會和爸爸吵架，是因為我成績很爛。爸爸和媽媽之所以會離婚，是因為我不好好吃飯。潛意識的傷痛 阻礙我們創造人生這些自以為是的信念之中，還有更離譜的延伸，爸爸做生意失敗，欠了一屁股債，是因為我的眼睛不夠大，哥哥之所以會離家出走，是因為我的屁股太大，媽媽拋棄家庭，是因為我頭髮太多，這些信念，深深藏在內心小孩的潛意識裡，動輒勾動我們的兒時傷痛，以極為負面的方式，阻礙我們創造想要的人生。我就有不少客戶，童年時親眼目睹母親被父親毒打，或言語侮辱，為了保護母親，常常挺身而出，以言語或行動阻擋父親的惡行，有意思的是，在自我療癒的過程裡，他們常常說：「我好氣我媽不懂得保護自己，或是替她自己出頭，看到她這樣軟弱，也讓我在感情當中，很不能信任男人。」釋放他們自由 潛意識傷口才會好「有沒有可能，你對母親的指責，其實是對自己當初使不上力的自責？你不原諒母親當初的軟弱對你所造成的傷害，有沒有可能是你不願意原諒當時的自己？」聽到這番提示，客戶終於茅塞頓開，自我療癒的電燈泡亮了。由以上的案例，我們可以得知，要能療癒「不信任男人」的傷口，必須先療癒「我無法保護母親的罪惡感」，換句話說，在釋放掉了纏繞在原生家庭裡，父親對母親施暴記憶的負面情緒後，這些客戶們，一定要先原諒自己的內心小孩，告訴他們：「會發生這些事情，不是你的錯。」以此釋放他們自由，那麼，埋藏在潛意識深處的傷口，才能轉化成愛和光，當然，要再進一步原諒母親，甚至父親，也會變得容易一些。（本文摘自／與你的內心小孩成為好麻吉／新星球出版）
