#聽話

（優活健康網記者徐平／綜合報導）「孩子精力充沛、經常不顧危險跑來跑去，外出吃飯也沒辦法好好坐著，｣，上述這些狀況可能是每個家長都碰過的問題，臨床心理師表示，當孩子不聽話時，應先確定有沒有可能是照顧者與孩子間的刺激不足，或者存在大腦發展，可能是基因問題。小孩內心自責、內就的情緒會累積、惡化佳里奇美醫院復健科臨床心理師唐愉君表示，沒有小孩不喜歡被愛，所以也沒有小孩是故意和你作對，雖然小朋友外表可能看似不在乎，但心裡卻在乎每次被責備後的情緒。每當自責、內疚、羞愧等等的成份慢慢累積起來，就容易自信下降，形成不好的自我感覺，繼而惡化、延伸出更多｢不聽話｣的行為。打破惡性循環就從教養開始很多時候，照顧者透過威脅和處罰來讓孩子配合，但長遠來看並非如此。家長希望讓恐懼、處罰和發飆成為孩子順從的動機嗎？其實有更好的方法，在管教小孩前，可先思考以下3個步驟：1）　先瞭解自己的｢需要｣／家長想讓孩子學到甚麼，孩子學不到時家長會有甚麼情緒，那是甚麼原因讓家長想要孩子非學不可，背後是否有不同的壓力在。2）　瞭解孩子的｢需要｣，不是｢想要｣／了解孩子為什麼會有這種情緒和想要做出這種行為，會發現孩子正試圖表達他的想法。3）　雙贏的結果／當孩子鬧脾氣時，對孩子說教不是適合教導的時機，因為孩子情緒已經蓋過理性思考和接納意見，所以當下可以先同理孩子，讓孩子冷靜後再瞭解狀況與討論，盡量讓孩子參與一起整理及解決問題的過程。父母培養同理心能降低親子衝突唐愉君臨床心理師表示，父母可以同理心了解孩子內心、穩定情緒。目前已有醫院、機構等開辦親職團體，讓照顧者思考與練習，遇到狀況時便能自然而快速的評估並作回應，降低親子互動的衝突，加強情感連結，培養小孩的同理心、洞察力和道德感，養成良好行為。

（優活健康網編輯部／綜合整理）給身為父母的你：我們都是一邊長大，一邊遺落某些幼時曾有過的夢想或願望，這些失落，或許是因為能力的限制，環境的不允許，或是經濟方面的不足，帶著這些遺憾往前走，直到有一天，當我們成為「父母」，有些人在孩子身上看見自己曾經有過的夢想有機會實現，並在孩子身上投射我們自己的期待，渾然忘記：孩子，也是一個獨立的個體，而非我們用來填補遺憾與失落的工具。孩子聽話　容易使我們忽略他們的聲音孩子，更不是我們的「事業」，別把他們當成事業來經營，尤其是當孩子乖巧、聽話，更容易使我們慣性忽略他們的聲音，而只專注在我們自己身上，他們有自己的成長議題得面對，也會有自己的生涯、婚姻與家庭，這些課題從來都不是件容易的事，一路走來，我們都深刻有感，卻總在面對稚幼的孩子時拋諸腦後。順從與聽話　容易讓父母誤以為沒感覺給身為孩子的你：相對的，親愛的孩子，我也希望你能明白：很多時候，父母以愛與保護為名，實則出於他們自身的焦慮，並不自覺強加他們的價值觀在孩子身上，走在他們以為安全舒適的軌道上，但他們沒有能力覺察，導致你需承受這些不合理的期待，以及他們的失落。基於對父母的愛，你選擇順從、聽話，默默承受這一切，卻讓自己越來越辛苦，因為，順從與聽話，容易讓父母誤以為你喜歡，或是你沒意見、沒感覺，日積月累下來，反倒愈加鞏固他們「慣於主導孩子生命方向」的互動模式，以為這樣對子女是好的，並且越來越難加以鬆動。強化父母心理　親子間減少衝突與傷害隨著他們日漸老邁，適應與調整能力也會漸弱，若此時才被迫去面對子女的不順從，不也是種殘忍？就像我在諮商室裡時常被問到：「我這樣做，對我爸媽會不會太刺激？他們承受得了嗎？」而我，通常會反問：「如果你什麼都不做，1年後的他們，會有辦法承受嗎？」子女，往往出於好意，不忍父母難過與失望，所以不敢跨出那一步。然而，假使「獨立自主」是你期盼的道路，那麼或許真正該思考的是：可以如何幫父母打「心理預防針」，強化他們的心理準備度？即使無法以優雅的姿態面對孩子獨立紀念日的到來，至少親子間可以少些衝突與傷害，甚至避免如同上述故事中的孩子與父母那般，付出過大的代價，招致我們最不樂見的「雙輸局面」。 (本文摘自／鋼索上的家庭──以愛，療癒父母帶來的傷／寶瓶文化出版）