父母注意!過度保護小心造成孩子處處依賴

父母注意!過度保護小心造成孩子處處依賴

2009/12/15(2022/3/15 20:2更新)

時代在改變三、四十年前可能很少聽過小孩有被「過度保護」的情形,當時小孩生的多加上經濟壓力大,需要工作多半沒有時間及精神去注意小孩是否有困難與挫折,小孩是否能養的活還得看上天的臉色,當時的環境也沒有如現在充斥著欺騙與暴力,即使跑出去一整天也很少聽過小孩會被傷害或失蹤;為恭紀念醫院精神科醫師 吳四維表示,可能是現代的父母對於上一代養育方式的一種無聲抗議(我一定要比他們更關心小孩),以過度保護與代勞的方式來養育下一代,結果小孩子卻變的事事依賴且也缺乏解決問題、衝突的能力與經驗,當進入團體生活時便可能出現適應上的困難,讓家長開始失去方向也開始懷疑到底他該如何做;畢竟教養小孩並沒有一套固定的模式可供家長按部就班操作,畢竟每個小孩的人格特質都不同,適合A不見的適合B,所以處理的方法並不都一樣,但有一個前提不會變那就是不能有自我傷害或者傷害他人的行為,一旦有此情形要立即介入處理;吳四維醫師藉由一些情境提供一些經驗給父母分享。

問題1‧你的孩子遭玩伴取笑
小孩重要的發展任務之一就是玩,但在與同伴玩耍時免不了會有衝突,比如被笑長的太矮、太胖或者沒有父母等,這些衝突家長可能擔心會對小孩有不良傷害,但是又何嘗不是自我調適的機會;首先我建議家長先注意小孩的反應及表情,不要急者對取笑他人的同伴施以同樣的言語羞辱,否則小孩會學會以眼還眼的處理方式;若小孩的反應自若,也許他以前已經聽過有人對他如此說,他已經有一套方式去調適這種不安,建議事後再與小孩分享剛才的事件,聽他如何陳述其感受與想法,若是合理比如說他會說雖然我沒有父母但是我有疼愛他的阿姨;雖然我長的矮但是我很努力用功成績比他好,如此小孩可以適當的對自己的挫折感做補償,你只需要給他一個擁抱及安慰說”你很棒””不管怎樣你都是我的寶貝”;但是若小孩突然變的退縮甚至憤怒哭泣,並且出現言語辱罵對方甚至攻擊對方,請即刻介入其中,小孩由於其沒有準備應對的方式,此時需試著先同理小孩的感受,再教育其應對的方法,採用不同的觀點去看事情如”自己有其他的才能”、”你也有疼愛的姑姑”等,讓他知道攻擊會造成別人同樣的傷害,讓小孩產生對他人的同理心這是比較好的作法。

問題2‧你的孩子慘遭滑鐵盧時
每個人都會有想要贏過別人的動機,所以從小對於輸贏很在意並不要太大驚小怪,人性天生本就如此,如果沒有這種競爭的動力,人類能不會有今天的成就,所以應該是以教導正確的輸贏觀念比較重要;當小孩因為競賽輸給別人時,應先看小孩對於事件的反應,若是小孩哭泣與自責請平常心看待,畢竟沒有穩贏的比賽,你需要給予其擁抱與安慰,不要急著想辦法要回面子,因為他不是為了你的面子才會努力,你可以先問他的感受及想法,如果小孩表示他會繼續努力,你可以與他討論後續要如何做,適當提供建議與鼓勵,但不要以嘲笑的方式罵小孩笨或者批評他不努力才會失敗,相信我沒有一個小孩會故意不努力而失敗,差別只是在技巧與練習的時間,重新努力找回信心,將來他遇到壓力也比較不會逃避,因為他相信努力就會成功,失敗挫折對小孩並非完全是壞事。

問題3‧你的孩子沒被選入游泳隊(或進入比賽等)
任何小孩都會有一種高人一等的期待,有些天生就已經決定如身高與長相,但實環境不可能以此就可以一帆風順,但沒有的也不用氣餒,因為天生我才必有用(以前我會認為那是一種鼓勵弱者的話,但是現在我相信這句話有其意義),有很多出人頭地的機會如成績、運動、藝術與音樂等,畢竟沒有人是全才,即使你會十種樂器上了台還是只能表演一種,不要期待或者硬是要求小孩要學會各種技能,有一項精通就已經足夠,若是小孩沒有興趣或者因為樣樣不精,反而讓小孩遭遇更多的失敗與挫折感,更不願去學習新的東西得不償失;當發生”如果沒有被選上怎麼辦”?

首先瞭解小孩對此期待有多高,如果小孩反應冷淡,可以提醒他還有其他的長處與表現的空間,若是經過你的評估,小孩已經努力準備並且胸有成竹,出現這種結果對小孩的打擊一定很大,我會建議學生可以試著主動找教練或者老師告知其非常期待此比賽,盡量陳述自己的優點,希望老師能再考慮,畢竟學會主動陳述的小孩未來比較有自信心,即使仍然未能入選,但是已經努力比較不會抱持遺憾,但心情沮喪難免,建議帶小孩看場電影或出去玩以轉移注意力;若小孩覺得老師有失公平,經過小孩的申訴仍無效果,若小孩仍很執著要進入比賽,建議家長應抱著委婉的方式向老師推薦你的小孩,千萬不要抱著興師問罪的態度質問老師,否則通常只會造成師生的關係緊張,畢竟這次沒有,下次一樣可以有表現的機會。

問題4‧手足又再一次開始起口角…
手足之間的衝突一直都是家長常見的難題,即使積極處理也不見得雙方都很心服口服,常見的原因不外乎是吃醋也就是覺得父母比較疼另一方,但是我問過多數的家長,大多的反應是我”一視同仁”但是小孩的感受並非如此,通常不外乎是年紀上的落差,家長覺得哥哥應該讓弟弟(因為他不懂事),但是你希望一個未滿六歲的小孩能瞭解你的用心你可能會失望,他只會感覺你比較關心弟弟,通常我會建議應該給予哥哥機會教育,告訴他過去你也曾經如此霸道,但是我們也都讓給你,讓他知道這是一個過程,等弟弟如他一般大,自然也要遵守規矩,我也會鼓勵家長讓哥哥從被動轉為主動,能力所及主動提供弟弟協助,如幫他拿東西、協助他完成拼圖,而不只是自顧自己玩,若是哥哥如此做請務必記得給哥哥一個重重的鼓勵,被人鼓勵及肯定是很值的期待的,此對小孩未來對人的同理心很有幫助。

問題5‧你的孩子決定跟某人絕交
我在臨床評估時常會問孩子,你有幾個好朋友,有沒有討厭的人;這問題是在瞭解小孩在人際關係上的解讀,小孩的觀點很簡單就是你會與我分享糖果就是好朋友,但是如果你會搶我東西或者不給我就是壞朋友,通常這代表兒童的心智的成熟度與成人的不同,所以當你聽見你的小孩如此說“我不想與那同學好的時候”請不需要以你的心態去解讀,因為可能明天又好了;此時要做的是去瞭解為何小孩不想與他作朋友,如果就如同上面所說因為對方不與他分享東西,你要做的應該是告訴他那是他私人的東西,對方確實可以決定是否與人分享,如果沒有並不代表他不是你的朋友,當然相對的你也有權力去決定,你可以不需要給同學糖果,但是這並不會影響你與同學的關係,讓小孩瞭解不能以物質來換取友誼的觀念。

但是若可能是因為對方有攻擊或者恐嚇、威脅的舉動,若小孩不知道如何去保護自己,僅知道逃避反而會造成無助的感覺,要教小孩主動向家長或老師報告尋求協助,而知道的人也要積極介入,壞人必須得到應有的處罰(但我並不認為有學齡前的兒童是壞人),公平正義得到伸張,如此才會得到安全感,對於小孩未來的道德發展與價值觀很重要。

問題6‧你的孩子不喜歡他的老師
有些小孩喜歡唸書有些則否,最常見的理由無非是唸的沒有成就感;同樣的對自己的老師也可能會有如此的好惡之分,雖然臨床上並不常見小孩有此抱怨;如果小孩很想被人重視,急於表現以致於弄巧成拙,反而造成老師的反感,老師可能刻意忽略其行為,反而讓想爭取注意的學生挫折感加重,可能因為丟臉而對老師產生敵意,當然這只是一種可能的型態,身為家長聽到小孩如此說當然不要急於與小孩站同一戰線,先瞭解他產生這種想法的原因,讓小孩瞭解不是每件事強出頭就會被肯定或重視,最好能設計一些機會讓小孩嘗試,一旦成功再給予肯定,讓他知道可以在哪一方面努力以獲得認同,小孩比較不會一天到晚嘗試錯誤而失望;但若是因為老師有過度體罰甚至對小孩有不適當的身體接觸,如此則一定得到學校瞭解情況。

吳四維提醒父母,以上的情境與處理的方式都只是滄海的一粟,小孩問題的處理是不可能有標準作業方式,處理的原則希望冷靜與客觀,不要任由情緒主導要有耐心處理,不見的每一個狀況都有答案,現在沒有不代表以後沒有,希望家長抱持學習的態度來處理小孩的問題。

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