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》成熟大人的吵架技術

作者:和田秀樹

出版社:大是文化

ISBN:9789865612047

老是被凹、接下不合理的要求,我該如何拒絕?如何得到該有的報償?
同事毫不掩飾敵意,一天到晚扯後腿、給我小鞋穿,怎麼阻止?
我的考績哪有這麼爛?主管大小眼,我要平反!
底下的人自作主張、不服從你,怎麼讓那些驕、蠻、戆的下屬動起來?
客戶、經辦人、連絡窗口老是為難我,該怎麼不花錢「打通」?
 
如果你受夠一再忍讓、老是懊悔自己沒有據理力爭,
那你一定要學成熟大人的吵架技術。
     
所謂大人的吵架技術,是:以展現專業來震懾挑釁、
用冷靜的表達(三不五時酸回去),讓自己獲得更高評價、
終止不合理的要求、消除潛在威脅,把不友善降至最低。
 
吵架高手不是比嗓門大聲,而有SOP可學——
 
首先,大人吵架是優雅的心理戰,不動情緒才會贏:
怎麼應對,可以不動情緒呢?
 
大人吵架不是逞口舌之能,而是在亂局中當上領導者,讓眾人歸功於你。
怎麼讓一旁觀戰的人,不知不覺都站在你這邊?
吵架當然要說話,但不要出言恐嚇,要學黑社會禮貌的「恐怖支配」;
不然,從國際級吵架技術取經:先遊說再發動仲裁,也是好辦法。
如果對方在公開場合質疑你,要「當場、立刻」舉證反駁,否則你就別想翻身了;    同時,「適當的」引用數字,懾服對方的力道就會倍增。
不過,直接引述實例容易被打槍,你該怎麼加工?
有時候根本不用爭論,要用「問」的,就能誘導對方認同你,例如:想攻破對方的反駁,就問他「你的依據是什麼?」
        
別自認親切善良了,大部分的人不想爭,所以沒機會贏,
心態上你得這麼轉念,就會立刻變強:
 
心態上不認輸,吵架時就一定能「不輸」,因為……。
如果擔心輸,那就問自己「現在該做什麼」,可以拋開預期性焦慮,全面應戰。
也許不是人家想凹你,是你負面思考,認知扭曲害你未爭論就先輸。
人常常「二分法思考」、「過度類化」、「標籤化」、覺得對方「針對我」……。
想想看,這些害你樹敵的負面思考,你有嗎?
想贏得交涉,你得虛張聲勢,並在對方有意妥協時,精準祭出對策。
在哪個當下選擇脆弱,其實最強大?不逼自己堅強,才會顯現真正的剽悍。
 
第三、吵,要給對方留面子,摸清對手,百戰百勝
不傷害對方尊嚴的吵架法,包括:
 
試著欣賞對方長處、讓他跟你「吃同一鍋飯」,他就不為難你。
只要滿足對方「鏡映移情」、「理想化移情」或「孿生移情」三種心因性需求,就能逐漸讓他站到你這邊。
敵人的敵人,就是我的朋友,如何運用人云亦云的從眾心理瓦解對手,或找盟友?
想搞小團體,得先學會分類:除了「依賴型」、「抗拒與逃避型」,還有「配對型」。弄清楚你面對哪一種,就能讓他們乖乖聽你的。
 
最後,吵架要有目的,不能為了吵而吵。
有目的的反擊智慧就是:要一勝九和(1:0)、不要九勝一敗(9:1):
 
擅長失敗的人,永遠維持零戰敗的狀態,只要時機得當,輸其實是一種贏。
不相信?作者用戰國時代一統全日本的德川家康告訴你,何謂識時務者為俊傑。
把失敗降至最小限度的能耐,叫做「經驗」,大贏一次,沒人記得你輸過九十九次。   
面對神一樣的敵人、或是豬一樣的隊友,我該怎麼不輸?
將帥無能累死三軍,我該何時落跑?
     
吵贏後,真正的挑戰才要開始:
 
伴隨爭論勝利而來的,往往是暗箭,獲勝後不要太得意,以免遭人反擊。
千萬顧全對方的自尊,否則贏家太搖擺,眾人會讓你落魄很久。
最高境界:不打不相識,給足對方面子,就能成功轉移他對成敗的注意。
     
吵架的最高境界不是贏,而是「不輸」;
千萬別只顧著吵贏,最後卻輸了前途。
你得讓全體獲益,而不是牛肉只留給自己。
 
【作者簡介】
和田秀樹(Wada Hideki)

  
1960年出生於日本大阪。畢業於東京大學醫學系,精神科權威。曾任東京大學醫學系附屬醫院精神神經科助理、美國卡爾梅寧格精神醫學院國際研究員,並成立日本第一個將心理學運用在商業領域的學會「和田秀樹協會」,同時擔任負責人。此外,他還主持依志願學校擬定應考讀書法的「綠鐵考試指導研討會」。
 
現為國際醫療福祉大學研究所教授(專攻臨床心理學)、一橋大學經濟學系外聘講師(醫療經濟學)。專攻老年精神醫學、精神分析學。
 
著有《十年後不愁吃穿的人 一年後吃穿都愁的人》、《媽媽這樣做,教出愛讀書的孩子》等書。
 
【譯者簡介】
羅淑慧
 
國立高雄第一科技大學日文系畢業,曾擔任出版社編輯,2008年起專職翻譯。譯有《關鍵時候的接話藝術》、《我靠捨棄式讀書法上東大》、《看中醫,我該怎麼問問題?》